Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря:
- Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем мы планировали.  Нашей нации пришлось понести большие жертвы. Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать, что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не лучшие времена…
- И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем права отступать от намеченного курса!
- Да, мистер Линкольн.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…

Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

Маленький Мойша спрашивает:
- Дедушка, а кем был Карл Маркс?
- О, он был экономистом!
- А наша тетя Софа старший экономист!

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане…
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла…

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

Примета блондинки: Если потянуло на сладкое - значит мозг заработал!

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

- А я боюсь летать на самолётах…
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это ж пипец!

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб…

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться…
- Да, но входящие!!!

 

на правах рекламы:

Разработка фирменного стиля, логотипов, полиграфия
Дизайн-студия "Хао!" От эскиза до тиража, от буклета до календаря и корпоративного сайта.
Супер-профессионалы! Сжатые сроки, отменное качество